Анекдоты про женщин. Юмор — универсальный способ сделать любой разговор интересным, а событие ярким

Юмор — универсальный способ сделать любой разговор интересным, а событие ярким. Зовите подруг и вместе наслаждайтесь этими чудными, жизненными и актуальными анекдотами. Мы гарантируем вам безудержный смех и хорошее настроение.

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства… Домогайтесь!

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?

Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня!

Женщины всегда сами создают себе проблемы — мужчин тоже они сами рожают.

Ты такая красивая!

— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться. И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение.

— Да ты, небось, пьешь?

— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.

Поженились. В первый же день, придя с работы:

— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого!

– Ну вот, придется в баню идти.

Учительница:

— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

— Вот удивили, говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы

— Можем! — перебивает его Маша.

— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

К управляющему приходит жилец одного из домов:

— Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие

Вечером управдом приходит:

— Ну, где, не вижу.

— А вы левее, левее.

– Все равно не вижу.

— А вы залезьте на шкаф.

– Не вижу.

— А вы еще левее.

Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец:

– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.

Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров .Один:— Сейчас бы женщину. Второй:— Погорячее. Первый:— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.

Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:

— Вы наверное учительница.

— Да. А как Вы догадались?

— А у Вас лицо глупое.

Женщина обиделась:

— У Вас тоже лицо глупое.

Мужчина грустно:

— А я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине.

Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:

— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.

— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.

Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:

— Слушай! Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.

— Ты работаешь в женском коллективе?

— Да.

Если Вам не повезло с мужем

— Помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников.

А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!

Настоящий мужик сам знает, Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.

— Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина:

— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.

— Как это?

— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.

– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

— Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?

— Ну да

— А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?

— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.

— А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

А вы любите анекдоты?

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector